REC y REC 2 debes verlas.

Si te estas preguntando que puedes ver este "fin de semana de miedo"... esperen esperen, ya se que están pensando, que cochina fijación con eso de convertir cada fecha en una cosa comercial, y es que regularmente estaría de acuerdo con uds. pero es que la dupla Halloween/Día de muertos es una cosa genial que no importa que tan comercializada este, simplemente hay que disfrutarlo. Y el que no lo disfrute es joto. Vaya, si alguna vez te preguntaste ¿Cómo saber si alguien es gay? es simple, no le gusta el Halloween. Bueno eso último es mentira.

Si yo hiciera un poster de película de Zombys le pondría corchetes. Eso si espanta.

Pero regresando al asunto, si hay algo que debes ver este fin de semana es la (actualmente) duología, proximamente, seguramente y apostaria un dedo en ello, trilogía, de REC. Solo para hacer notar que la anterior apuesta es importante aclaro que amo mis dedos *besa sus dedos*.

Creo que lo que diré a continuación no es ningún spoiler, pues si te intereso leer esto seguramente para este momento ya sabes que REC es una película de zombies. Y es que si bien la primera parte hizo un excelente trabajo pintándonos como el equipo ( presentadora y camarografo ) de un programa que se dedica a filmar lo que hace la gente que trabaja mientras duermes, se encuentra en una situación que al principio parece una cosa normal, común y corriente de todos los días, pero termina convirtiéndose en una horrible situación con zombys violentos hambrientos de muerte. Un interesante giro de tuerca hacerlo desde el punto de vista de una camara, tipo bruja de blair, y que si bien ya es un recurso bastante gastado no dejo de parecer interesante, agregando esa sensación de sentirse más a merced como espectador de las decisiones de los protagonistas de la historia, uno tiene que ver lo que la cámara ve.

"Joder, Zomby pringao, me ha dejado toda sucia ¡ostias!"

Al final de la primera película vemos lo que parece un buen y decente final para la película, aunque como pasa con todas las películas de zombys, nos preguntamos "¿que habrá pasado en...?"/"¿que habrá pasado con...?. Yo sinceramente creí que ahí quedaba la cosa, y resultó que no, porque hicieron un remake, la menos buena Quarantine, que aunque el guión fue de Jaume Balagueiro ( el guionista de la primera ), nos dejo pensando que la primera fue mejor.

Pero sorpresa, resulta que para este més tendriamos ya la segunda parte de REC, la original, y bueno, sinceramente esperaba mucho de ella. Y no, no me decepcionó. Ahora bien, debo aclarar que el guionista le busco como darle un giro de tuerca de nuevo a un género ya muy gastado ( pero venga que no nos importa, aviéntenos mas películas de Zombys ), y que quizá a muchos les parezca una tontería, pero para mi fue el toque de originalidad que no podía faltarle a la historia.

Entonces, no lo pienses mucho, rentate REC y checa si en tu cine están pasando REC 2, vale la pena estar sentado el poco más de 2 horas y media que duran en total ambas películas, llevate a alguien que te guste y exprimel@ cada vez que te espantes, oh bueno, es un simple pretexto para abrazarl@.

Vampiro Universitario

El siguiente es un sueño que tengo de forma repetida aunque con diferentes variantes, a final de cuentas la idea básica es la misma, angustía y una sensación de desesperación por sentir que no puedo con la escuela. En serio. Está es la versión que tuve anoche ( muy fumada y con par de elementos bastante inspesperados ) :

Me voy acercando al salón de clase, la clase ya ha empezado y puedo escuchar la voz de la maestra llamando la atención del grupo, les recuerda que el trabajo en equipo es importante, el verdadero trabajo en equipo. Cuando estoy junto a la puerta me doy cuenta que es mi maestra de matemáticas de segundo grado de secundaria, en ese entonces era ya una viejecita de 65 años bastante rigurosa en su forma de calíficar, fomentaba la competencia, y paradójicamente en mis tiempos de secundaria no cabia el trabajo en equipo en su materia. La cosa es que por cuestiones inexplicables del universo, ella está dando clases en el tecnológico. Y ahora si fomenta el trabajo en equipo.

Me llama la atención la arquitectura del salón de clases, de repente me doy cuenta que este salón no es del tecnológico, su mera ubicación geográfica, la vegetación que lo rodea, algo esta fuera de lugar. Me recuerda mi salón de la preparatoria, aquel que estaba junto a las canchas de basquetbol.

Pero en este momento nada de eso es importante, no puedo sino pensar en las palabras que escucho de la maestra, son una especie de ataque directo a mi, y eso que ni siquiera estoy dentro del salón. Joder, ni siquiera me ha visto. Me lo estoy tomando muy personal.

Después de todo alguien a quien siempre le han dicho que es muy prometedor, alguien que siempre recibe felicitaciones, alguien que siempre tiene los mejores resultados en las pruebas, no puede asimilar tan fácil estar fallando así de mal. Perdedor.

Me paro junto a la puerta y justo cuando la maestra atrae la atención de todos hacia un rincón del salón de clases me desplazo hacia una de las bancas de adelante. Fum. El que me haya notado entrar solo habrá visto un borrón. Odio mi nueva naturaleza, a pesar de las habilidades que vinieron con ella odio que me limite, odio haber perdido mi vida. Odio estar fallando. Ser un perdedor.

Entonces empieza a hablar mi mejor amigo, uno de mis compañeros de equipo, habla de como la poca participación de algunos compañeros en algunos equipos merma el rendimiento del grupo en general. Seguramente se refiere a mi total ausencia en los últimos días. Vaya, ni mi mejor amigo es capaz de comprenderme. Joto ¿Es tan difícil entender que esta situación me impide ser y hacer, me convierte en una sombra de mi? No te deseo estar en mis zapatos "amigo". Es entonces cuando tomo la desición de abandonar esa parte de mi vida, no me lleva a nada sino a ser autodestructivo, mejor centrarme en lo poco que puedo hacer ¿Quién necesita un título después de todo? Salgo del salón de la misma forma que entré, ya no me preocupa si me ven moverme a alta velocidad, si ven el extraño brillo rojo en mis ojos al usar mis habilidades. Que les den a todos. Me detengo junto a la puerta y le doy una ultima mirada a mi grupo, es mi primer grupo de la carrera universitaria, les irá mejor sin mi.

Después todo fue un borrón y en algún momento ya muy desesperado y triste por mi situación logré despertar, después de tantos años no superó ese asunto de no haber logrado terminar mi carrera universitaria, creo que es la primera vez que el asunto se pone medio sobrenatural conmigo siendo un vampiro. Ha de ser culpa de los vampiros emos de Twilight.

Vampiros VS Zombys

Ayer tuve un sueño demasiado genial de vampiros, estoy pensando seriamente en escribirlo, en tomarme el tiempo para hacerlo. ¿Y los zombys? En realidad de esos no había, pero el tipo del sueño parecia de repente una película genero zomby mas que de vampiros, no había nada de romántico al respecto, solo vampiros furiosos y hambrientos, y mas tarde frívolos y hambrientos. Y yo (en mi sueño) tomado de la mano de la persona que más quiero (en la vida real) corriendo por nuestras vidas y refugiándonos donde podamos. Eso saco por ver True Blood antes de dormir.

Me ha gustado mucho, en serio.

Ya viene Stephen King

Otro día les comento de mis hábitos de lectura, y de lo que he leido este año. Quizá hasta comente de como la crisis económica afecta mis obsesiones, placeres y necesidades. Por no decir mucho la bondad de mis conocidos me ha permitido seguir leyendo a pesar de que no he podido comprar libros, al menos no para mi... y al menos no que yo recuerde (Siempre existe la posibilidad de que tenga doble personalidad y de que la otra compre libros y los lea, y los esconda y no comparta, mala otra personalidad, mala).

El caso es que hoy recibí una llamada de mi cuñada que esta de viaje, y me dice que esta en Libreria Ghandi y que si no quiero tal libro. Debo decir que tiene buena memoria pues ese libro se lo encargué hace un año y meses en un viaje a la capital. Ni que decir que para mi libreria Ghandi es algo idealizado para mi, me la imagino enorme y con muchos libros, tantos que se salen por las ventanas y la gente tiene que aventarlos de vuelta pa' dentro. Vaya, quizá eso ni sea.

Y yo que tenía esos quince minutos que dedico a leer diariamente ( excepto cuando no ) rellenados de empezar a leer libros que ya leí y que no quiero leer por ahora.

Ah si, claro claro, el título, el libro es Duma Key de Stephen King. Es Ka. Soy feliz. El mundo se mueve de nuevo.

A domicilio

Existe un fenómeno que ha de pasar en muchas casas mexicanas, al menos en la mía si sucede y en la de mi compinche también. Y en la de mis primos, y en la de mis amigos, y en la los amigos de mis amigos.

Es un fenómeno que se presenta sobre todo a la hora de la cena o los domingos por la tarde o noche. Alguna vez les ha pasado eso de decir "vamos a pedir pizza/comida china/tortas a domicilio" y fuuum, de repente están uds. solos en la habitación. Como si pedir comida a domicilio fuera algo muy dificil, o doliera, o si los que atienden los telefonos no hablaran español... bueno eso último es muy posible, y es que sí, seamos sinceros, a nadie le gusta pedir comida por telefono.



De entrada si estamos hablando de una de esas grandes cadenas de pizzeria nada más hacen contestarte y escuchas un parloteo semihumano que pretende ser la promoción del día. Claro tu no sabes en que momento se terminó la lista de promociones y te dijeron: le tomo su orden... asi que te quedas callado unos minutos mientras esperas a ver si el ser humano del otro lado ya acabo su perorata o si nada más esta tomando aire.

Bien, por fin empiezas a pedir, y te comentan que no hay esto pero si hay lo otro y te interrumpen a cada rato para mencionarte que por X cantidad de pesos te agregan hasta las joyas de su abuela. Claro, tu como no tienes idea de si la familia o amigos quieren lo que te ofrecen haces una pausa cada vez para preguntar "que por X pesos me agregan Y cosa", no falta el hermano sordo, o el amigo tonto que no entiende a la primera de que le hablas y te pide una explicación larga acerca del asunto.

Cuando estás ya en paz con tu pedido te dicen que en tanto tiempo están en la puerta de tu casa y tu feliz de haber superado la prueba.

Pero aún no acaba, llega el repartidor y:
1. No tiene cambio.
2. La pizza/torta/platillo no es lo que ordenaste.
3. Si es lo que ordenaste pero resulta que por telefono no te mencionaron que se había acabado tu salsa favorita que es justo lo que hace que valga la pena la comida.

Si, pedir a domicilio es horrible, yo por lo menos prefiero ir por mi comida, ver como la preparan o al menos de donde la sacan, claro no siempre hay tiempo. Quiza de no existir el servicio existirian menos personas con úlcera en el mundo.

De la continuidad de Smallville

Fiel seguidor de varias series gringas ( y una que otra inglesa ) debo confesar que desde hace 4 años me vengo sintiendo cada vez más confundido con la inexplicable pero constante renovación anual de Smallville, la serie aquella que se supone relataba los años mozos del buenorro Clark Kent. Pero los años mozos del buen, santurrón e insípido Clark Kent terminaron hace mucho. Ahora es todo un señor e insisten en querer vendérnoslo como el adolescente que una vez fue.



Como siempre el ogro, el malechor, el villanisimo de esta historia podrían ser los ejecutivos de la cadena Warner Channel pero no, la realidad es que los que han causado que la serie continúe hasta convertirse en la aberración que hoy es, son los fans. ¿Qué no se dan cuenta que desde el inicio era algo bizarro?

Al inicio la serie era una cosa chistosa, una suerte de realidad alternativa donde Clark Kent con su sonrisota inocente ( hoyuelos incluidos ) hacia de las suyas en Smallville y donde por mera casualidad y un error temporal, conocía a Lex Luthor. Si, si, el mismo que en realidad habría de hacerle la vida imposible hasta años después en Metropolis. Pero no solo eso, además hicieron al calvito maquiavelico el mejor amigo de Clark.

Pero claro, nuestro querido calvo maquiavelico tenía otro interés en Clark, estaba obsesionado con él, la forma como lo había salvado no tenía nada que ver con un ser humano normal, llegaba un punto en que la obsesión de Lex Luthor parecía más bien una especie de enamoramiento adolescente por Clark, el guapisimo mejor amigo unos años menor que él pero sin embargo más cercano a él que nadie hubiera conocido que nunca tuvo en realidad.

Sin embargo el guapo pero tonto Clark Kent no parecía ser nada mas que un semi nerd, semi freak, ultra dork que se volvía un manojo de nervios cada que se le acercaba Lana Lang.

Y Lana Lang... Lana Lang que debiera ser rubia termino siendo una... bueno, una mujer que algunos amaban, otros les parecia sobrada en la serie y a otros bueno, otros la odiaban con odio jarocho. Y si, se suponía que sería el amor adolescente de Clark aunque al final en los comics terminaba de policia de Smallville felizmente casada con Pete, el amigo de la infancia de Clark.

¿Chloe Sullivan? Ni idea de donde la sacaron a ella. Llega un punto en la serie en que se convierte en pivote para todo, sus repetidas muertes llegaron a ser cansadas.

Sin embargo no todo fue malo, lo que en realidad me parecia muy rescatable de la serie, fue la forma como fueron haciendo crecer al personaje de Lex Luthor, la metamorfosis que sufrio de ser un joven adulto tratando de sobrevivir a la sombra de su poderoso padre, a ser el tipo malévolo, el villano que todo fan de comics conocía. Si, ese fue un gran logro de Smalville que casi nadie supo apreciar.

Y como fanboy de comics debo confesar que me moje varias veces cuando salían personajes de la Liga de la Justicia. El Olliver/Green Arrow de Smalville era una buena sombra de lo que un Bruce Wayne/Batman pudo haber sido en la serie. Pero que saliera en Smallville junto con tantas otras aberraciones temporales ( Lois Lane, Máxima, Doomsday ). El único que si tenía un lugar ahi era El Detective Marciano que según los comics fue un tiempo un profesor de Clark y otro tiempo un trabajador en la granja de los Kent.

En conclusión Smallville fue durante un tiempo un experimento interesante que disfruté a mares, un excelente elseworlds si quieren, pero eso se acabó hace mucho y entraron en los terrenos de lo chocante y excesivamente absurdo. El porque lo siguen renovando sin duda es producto de los fans de hueso colorado que se ha hecho, por supuesto, ninguno de ellos lee comics. Lo puedo asegurar.

Me voy a morir de todo

Tengo influenza H1N1, tengo un tumor en el cerebro y una piedra en el riñon, me ha dado un poco de varicela y un tanto de paperas, mañana quizá tenga cáncer de seno o algo así. Y bueno, en realidad no tengo nada de eso, pero soy de ese grupo de personas que nada más escuchar o leer acerca de una enfermedad o situación médica e inmediatamente pensamos que lo tenemos.

Seguramente es hipocondría lo único que me aqueja.

Según wikipedia, la hipocondría es una enfermedad por la que el paciente cree de forma infundada que padece alguna enfermedad grave. El origen del término hace referencia a una región anatómica, el hipocondrio, situada bajo las costillas y el apéndice xifoides del esternón, donde según la escuela médica humoral se creía que se acumulaban los vapores causantes de este mal. La hipocondría es, en esencia, una actitud que el individuo adopta ante la enfermedad. La persona hipocondríaca está constantemente sometida a un análisis minucioso y preocupado de sus funciones fisiológicas básicas, pensando en ellas como una fuente de segura enfermedad biológica.

Para mi programas como House M.D., E-R y cualquier cosa que trate de cuestiones médicas y plantee enfermedades raras y combinaciones de síntomas imposibles están más que prohibidos, no hago más que imaginarme que seguro que tengo eso.

Platicar con mi hermano es una cosa graciosisima, el mismo hipocondríaco, se la pasa en el doctor buscando explicaciones para sus males, y no queda conforme hasta que un par de ellos se ponen de acuerdo, porque hablar de opiniones de los doctores, es como hablar de cuantos tonos de colores existen en el mundo. Cuando decide contarme sus males empiezo a encontrarme nuevos síntomas y nuevas explicaciones a los nuevos. Seguro que yo tengo lo que él tiene, pero peor, y complicado con lo que tiene el vecino y con posibilidad de que se combine con lo que tiene fulano, sotano, mengano y merengano.

Y si, ahora con el asunto de la antes llamada influenza porcina ( ahora llamada elegantemente H1N1 para no lástimar los sentimientos de los cerditos ) me la paso analizando el estado de mi cuerpo, si estornudo, si toso, si me despierto con dolor de cuerpo, si me duele la cabeza, si estoy caliente... no mamar, lo peor de todo es que esos síntomas o me son comunes o simplemente me convenzo de que los tengo, sudo, me pongo nervioso, considero ir a meterme al seguro social o alguna clínica para que me hagan examenes, a depositar muestras a que me saquen sangre, que me hagan un exudado, una biopsia, un legrado... ja... solo para reconvencerme de que es mi idea, que soy de hierro, invulnerable, Will Smith.

Me pongo a filosofar que en ciertos días que duermo chueco o que hace un poco de fresco me duelen las rodillas, o los pies, o la espalda, o el cuello. O por mucho conducir el brazo izquierdo o el pie y la pierna. Y la tos, nomás hace falta un poco de polvo. Y los estornudos, cada mañana al menos tres todos los días desde que tengo memoria. Los dolores de cabeza nada más llegar al trabajo, o peor, a veces me llaman antes de mi hora de entrada para que llegue adolorido.

Lo caliente es otro tema, digo, hablo de calentura corporal causada por alguna infección, no calentura hormonal causada por alguna visión. De repente siento mis pies calientes, y luego mi cara, me toco ( la cara malpensados) y estoy convencido de mi calentura. Voy y le pido a medio mundo que me toque para ver si estoy caliente (¡de la cara!) y todos me dicen que lo único caliente ha de ser mi culo. Bueno no todos nomas los confianzudos. Finalmente recurro al confiable termómetro, a ponérmelo en la axila durante 10 minutos y mi temperatura es de 35.50 o 36 cuando mucho.

Claro como siempre, al final todo esta bien, en realidad no me pasa nada, solo son mis ideas, soy Will Smith, al final sobrevivo y salvo al mundo... hasta que me empieza a doler la garganta, y el circo empieza de nuevo.